Herr Der Ringe Teil 2 Stream


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On 27.02.2020
Last modified:27.02.2020

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Der Herr der Ringe Hörspiel (Teil 1 von 4) Herr Der Ringe Teil 2 Stream

Ich bin hingerissen. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Na ja, vielleicht schaue ich noch ein Mal kurz vorbei, wenn Sam Frodo badet.

Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel nicht umsonst aus Aragorns Hosentasche geklaut. Tag 1: Bin seit heute nicht mehr mit Isildur zusammen.

Als wenn seine hobbitgeile Perversität nicht schlimm genug wäre, er bestand auch noch darauf, entgegen meiner Empfehlung kitschigen Goldschmuck zu tragen.

Dies bestätigt meinen Verdacht, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch keinen blassen Schimmer von modischen Accessoires haben.

Sauron besiegt. Haben Barad-Dur geplündert, aber es gab nix hübsches für zuhause. Saurons Einrichtungsstil ist der schwarze, klobige, abgenutzte Look — passt gar nicht zu mir.

Tag 3: Isildur von Orks in Hinterhalt gelockt und getötet. Hatte ihm ja gesagt, dass sein schlechter Geschmack im Bezug auf Kleidung nur die falschen Leute anziehen werde.

Tag Bin in Bruchtal und langweile mich sehr. Habe beschlossen, ein Ratstreffen abzuhalten und nach mir zu benennen.

Werde alle attraktiven Junggesellen von Mittelerde einladen, die am Wochenende nichts besseres vorhaben.

Ich hoffe, Legolas kommt nicht; kann mich immer noch an die Party im zweiten Zeitalter erinnern, wo er einfach spurlos verschwand, und mit ihm 5 Liter meines Lieblings-Erdbeerschaumbades, eine Flasche Olivenöl und 3 von diesen kleinen Hobbitwesen, auf die Isildur immer so scharf war.

Tag Dreck! Legolas ist der erste, der auf meine Einladung antwortet. Ich wünschte, er würde nicht dieses rosa Duftbriefpapier benutzen, da ich davon niesen muss.

In Kombination mit der Discokugel, die ich mir damals im ersten Zeitalter von Sauron ausgeliehen habe, sollte das der Party den richtigen Pep geben.

Tag Überraschend kommt Gandalf vorbei, aber anscheinend nur um sich über seinen schlimmen Streit mit Saruman auszuweinen.

Habe ihm gar nicht richtig zugehört — bin ich denn eine Kummerkastentante? Warum kommen immer alle mit ihren Problemen zu mir? Stattdessen besteht er darauf, dass wir herumsitzen und über langweilige Dinge wie das Schicksal von Mittelerde, die Unterwerfung des Bösen usw.

Bla bla bla. Warum sollen wir alle leiden, nur weil Isildur sich nicht von seinem blöden Schmuck trennen wollte?

Tag Gandalf hat mich gezwungen, Sauron die Discokugel zurückzugeben. Er sagte, ich sollte meine Prioritäten in Ordnung bringen.

Das muss er gerade sagen — er ist doch derjenige, der heute Nachmittag mit diesem spitzen Hut-Trick einen Menschenauflauf verursacht hat. Diese neue Elbengeneration besteht nur aus Memmen.

Tag Endlich sind alle zur Party — äh, ich meine zum oberlangweiligen geheimen Ratstreffen — erschienen.

Dachte zuerst, er sei ein Gartenzwerg, aber er bewies mir sehr schnell, dass er durchaus lebendig ist. Sagt, sein Name sei Pippin. Vielleicht hatte Isildur mit seiner Vorliebe für Hobbits doch nicht ganz unrecht….

Tag Lautes Gekicher und Geplansche ertönt aus dem Badezimmer im ersten Stock, aber keiner kommt hinein. Legolas übt sein Herumgeschwuchtel in der Versammlungshalle.

Boromir schleicht um die Splitter von Narsil herum, offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn auftaucht. Gandalf ist mit der Einweihung seines neuen spitzen Hutes beschäftigt.

Habe versucht, mich im Garten zu entspannen und über alles nachzudenken, nur um festzustellen, dass irgendjemand alle Karotten ausgegraben hat.

Hat man denn hier nirgendwo seine Ruhe? Tag Habe Arwen die Teilnahme an Elronds Rat untersagt, da sie sonst sofort merken wird, dass ich mir ihre Tiara ausgeliehen habe.

Tag Die Ratsversammlung ist total langweilig. Er sollte sich lieber vorsehen. Versuchte mich aufzuheitern, indem ich das von mir favorisierte lila Kleid von Arwen anprobiere.

Bin aber ziemlich sicher, dass ich beobachtet wurde, da ich Kichergeräusche aus der Besenkammer hören konnte. Tag Die Gefährten reisen morgen ab.

Beschloss, Pippin eine Abschiedstour durch Bruchtal zu geben. Dabei ist leider das lila Kleid total ausgeleiert worden. Ich hoffe, Arwen merkt das nicht — sie ist immer so eigen mit ihren Sachen, und seit die Pforte von Rohan geschlossen ist, bekommt man so ein Kleid wohl nirgendwo mehr.

Tag 1 Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.

Tag 5 Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch.

Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden. Tag 6 Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm.

Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???

Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein! Tag 3. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.

Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit. Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts.

Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit Glitzer-Baskenmützen schicken.

Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern — daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.

Habe ihm gesagt, ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.

Vielleicht sein Ex? Warum bin ich nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?

Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.

Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge … äh … einen Blick … äh … was auch immer auf ihn haben soll.

Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und schreibt in sein Tagebuch.

Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu nichts zu gebrauchen. Weg mit der Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn vermutlich gerne aufmuntern.

Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb! Mein Gott, Galadriel Galadriel Galadriel.

Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden. Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann.

Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.

Ich sage es euch, auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen. Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen schwul?

Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein …. Tag 1: Bin 50 Kilometer quer durch Rohan gerannt. Gimli sieht fast schlachtreif aus.

Habe irgendwo gehört, dass Zwerg wie Hühnchen schmeckt. Bin immer noch nicht König. Tag 2: Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen.

Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind. Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe.

Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech!

Tag 3: Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen. Mehr sage ich nicht dazu. Tag 4: Gandalf getroffen.

Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PR-Hure. Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut!

Tag 6: Sind in Edoras. Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König! Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder?

War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin. Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen.

Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft. Tag 7: Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht.

Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen. Tag 9: Bin von einer Klippe gefallen.

Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd. Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren.

Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht. Na ja, vielleicht der eine Ring. Tag Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen.

Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist.

Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen.

Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern.

Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden. Tag Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher.

Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im Arsch. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang. Tag 14, später: Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen.

Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe. Ich muss ihm recht geben — es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen.

Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin. So werde ich nie König.

Tag Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert.

Sie sind klein, aber sehr gelenkig. Genau das, was ich mir immer gewünscht habe! Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück.

Küsschen, Faramir. Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Tag 1: Brauche unbedingt einen neuen persönlichen Assistenten.

Das scheint mir die beste Möglichkeit, denn wenn da der neue Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten ankommt, bekommt man einen Ork umsonst.

Ich habe allerdings keine Ahnung, was ich mit einem Ork anfangen soll, daher hoffe ich, dass der neue Günstling pünktlich ankommt. Tag 2: Neuer Günstling angekommen.

Ist nicht gerade der bestaussehende Kerl, den ich je gesehen habe, aber es kann ja nicht jeder so ein hirnloser Schönling mit Angeber-Pferdeschwanz so wie Eomer sein.

Eomer ahnt noch nicht, dass Schlangenzunge mir ein neues Makeup mit Sarumans persönlicher Pflegeproduktlinie versprochen hat. Er hat mir zugesichert, ich würde frisch und jugendlich aussehen.

Tag 4: Das neue Makeup ist voll in die Hose gegangen. Sehe überhaupt nicht frisch und jugendlich aus, sondern eher wie ein Albinozwerg nach 2 Jahren in den Totensümpfen.

Habe den Verdacht, dass Schlangenzunge auf Eowyn steht. Kann ihm keinen Vorwurf machen, denn Eowyn ist ganz schön scharf.

Ich verstehe nicht, wie sie damit davonkommt, so hochnäsig zu sein. Tag 6: Warum merkt kein Mensch, dass ich jetzt aussehe wie ein Rüsselkäfer? Und Eomer hat auch noch nichts zu meiner neuen Wimperntusche gesagt.

Er ist so ein verwöhntes Balg. Tag 7: Habe meine Meinung zum neuen Look geändert. Bin jetzt total davon begeistert, denn ich sehe so übel aus, dass mich niemand mehr belästigt.

Kann jetzt den ganzen Tag in Ruhe auf meinem Thron sitzen. Die Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch. Tag 8: Der Urlaub ist vorbei. Gandalf tauchte auf, ebenfalls mit neuem Look.

Gandalf ist ein Spielverderber. Kann es nicht ertragen, wenn jemand anderes auch einen neuen, revolutionären Look hat. Meine Schwadron handverlesener Leibwachen wurde von dem haarigen Molch, dem elbischen Schönling und dem unrasierten Penner total aufgemischt.

Offensichtlich brauche ich ein besseres Personalmanagement. Tag Von Orks angegriffen. Tag 11, später: Mein Schläfchen wurde durch die Rückkehr von Aragorn unterbrochen, der offenbar doch nicht so tot ist.

Angeblich ist eine absolut unglaubliche Anzahl von Orks hierher unterwegs. Die Moral der Männer wird von Aragorns Versuchen, durch den Seitenausgang abzuhauen, nicht gerade verbessert.

Habe ihn schon 3 mal in den Weinkeller in die Irre geschickt. Wenn ich hier nicht rauskomme, dann bleibt er auch! Ist sowieso alles seine Schuld.

Tag Wo sind das Pferd und der Reiter? Im Ernst, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd! Tag 13, später: Sind dabei, die Schlacht spektakulär zu verlieren.

Überrascht das jemanden? Mich nicht. Tag Meine heroische Selbstaufopferungsszene wurde durch das Eintreffen von Gandalf und dem immer noch nervigen Eomer ruiniert.

Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen mit seinem Erscheinen gewartet? Bestimmt, damit die Sonne ihn attraktiv von hinten beleuchtet, wenn er den Hügel hinunterreitet.

Der erste, der sein Strumpfband flitschen lässt, darf Legolas knutschen. Tag 4: Ich sehe auch toll aus, wenn ich nur so dastehe.

Diese Rennerei durch die Riddermark ist ein gutes Fitness-Training. Ich könnte schwören, dass mein Arsch noch knackiger geworden ist.

Ist das überhaupt möglich? Tag 8: Das war eine blöde Situation als wir Eomer getroffen haben. Dachte, er könnte evtl. Glücklicherweise sieht er aus wie ein Ameisenbär.

Er baggerte Gimli an, aber ich wies ihn in seine Schranken. Niemand fummelt mit meinem Zwerg! Tag 9: Dieser Haufen toter, qualmender Orks ist nicht so hübsch.

Aragorn der alte Angeber faselte andauernd etwas von Hobbits, die gefesselt herumliegen. Habe keine Ahnung warum er glaubt, seine perversen Hobbitspielchen seien so wichtig.

Sind im Fangornwald. Schimmlige Blätter sind schlecht für meinen Teint. Bin immer noch der Hübscheste, wenn auch ein wenig klamm und ungewaschen.

Denke jetzt doch noch darüber nach, denn man sieht meinen Ansatz. Bin immer noch der Hübscheste, aber wie lange noch, wenn das so weitergeht?

Tag Habe Gandalf um die Telefonnummer des Balrogs gebeten. Gandalf sagte, ich könne nicht anrufen. Sagte ihm er solle nicht so eifersüchtig und besitzergreifend sein.

Er sagte, das sei ja gar nicht das Problem — er habe nur den Balrog letzte Woche getötet. Tag In Edoras angekommen.

Eowyn ist evtl. Das hätte ich nie erwartet, habe immer gedacht, diese Schildmaiden wären mehr der kräftige, birnenförmige Typ.

Tag Aragorn hat sich heute gegenüber Theoden durchgesetzt. Aragorn ist sooo männlich. Habe eine Gänsehaut. Tag Dieses Spitzenhäubchen ist total hässlich.

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Klingt nicht schlecht - aber ich hätte es schöner gefunden, wenn sie einen Synchronsprecher des Films genommen hätten, am liebsten Dörte Lyssewski Galadriel.

Tja, kann man nichts machen. Dein Kommentar:. Kommentarfeed zu diesem Artikel via RSS abonnieren. Ich habe die Datenschutzbestimmungen gelesen und stimme der Übermittelung meiner Daten zu.

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Herr Der Ringe Teil 2 Stream Hier sind mal einige Fragen über die Verfilmung von "Der Herr der Ringe"! Video

[GER/AT] Herr der Ringe / Miniaturen / Tabletop / - Teil 2 [Stream][German]

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Joko gegen Klaas - Das Duell um die Welt: Folge 1 OsbornePeter Jackson, Fran Walsh. EnglischSindarinAltenglisch. Gandalf ahnt jedoch, dass die Burg dem Angriff nicht standthalten kann Sie glauben zunächst, dass dabei auch Merry und Pippin umgekommen sind. Deshalb verlässt er Edoras, um Hilfe zu holen. Haiyore! Nyaruko-San Serien Stream einen neuen Kommentareine Rezension oder Erinnerung. Die beiden Hobbits müssen sich nämlich Cineplex Cinelux ihren Gefährten trennen Auf Beiträge im Archiv kannst du nicht mehr antworten und Du bist hier auch nicht eingeloggt. Eine deutsche Synchronisation gibt es, ebenso wie für den Hobbit vonnicht. Tag 5 Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Tag 39 Keiner baggert mich an. Gimli ist auch nicht gerade gutaussehend, aber Boromir kuschelt trotzdem mit ihm. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur Der Tatortreiniger Online Schauen offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Der Domina Opa Unfälle passieren halt… aber manchmal ist der Ort des Geschehens viel interessanter als die Verletzung. Michael Brennicke.

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