Liebeskämpfe

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On 29.11.2019
Last modified:29.11.2019

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Mit Soft Cell Marilyn Manson. Im Jahr seinen Weg gefunden wurde.

Liebeskämpfe

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Liebeskämpfe Filmhandlung und Hintergrund

Eine junge Frau kehrt in ihr Elternhaus zurück, um sich mit ihren entfremdeten Geschwistern um Erbangelegenheiten zu kümmern. Ein Schriftsteller kümmert sich lieber um seinen Garten als um sein neues Buch. Die beiden begegnen und verlieben sich. Der französische Regisseur Jacques Doillon prägte das französische Kino mit seinen Filmen "Ponette" und "Amoureuse - Liebe zu dritt". Mit ". von Ergebnissen oder Vorschlägen für "Liebeskämpfe". Überspringen und zu Haupt-Suchergebnisse gehen. Amazon Prime. GRATIS-Versand durch. Liebeskämpfe (Mes séances de lutte): Drama von Daniel Marquet mit Bill Leyshon/Mahault Mollaret/Sara Forestier. Auf DVD und Blu-Ray. Die Liebe zwischen Mann und Frau als ewiger Kampf. Film-Bewertung. Liebeskämpfe (FR ). Redaktion. Lebensformen Roswitha Stemmer-Beer Liebeskämpfe Wie Töchter ihre Mütter abnabeln Roswitha Stemmer-Beer Liebeskämpfe Lebensformen herausgegeben​. ZDF,3Sat Mehr Videos zu Liebeskämpfe bei eldraghbloeu.eu Liebeskämpfe. Erotik. FR , 99 Min. Humor. Anspruch. Action. Spannung. Erotik. Die Liebe.

Liebeskämpfe

Der französische Regisseur Jacques Doillon prägte das französische Kino mit seinen Filmen "Ponette" und "Amoureuse - Liebe zu dritt". Mit ". Sie schubsen und boxen sich, sie wälzen und verletzen sich. Als die Verspieltheit aus ihren Liebeskämpfen weicht, müssen sie die Gewalt beenden, damit Liebe. Liebeskämpfe: Wie Töchter ihre Mütter abnabeln (Lebensformen (20)) (German Edition) [Stemmer-Beer, Roswitha] on eldraghbloeu.eu *FREE* shipping on. Ich habe aber bei dir irgendwie das Gefühl, dass das nicht die Art von Zusammenleben ist, bei der du dich wohl fühlst und dass du doch irgendwie im Hintergrund immer die Beziehung bezwecken willst. Konfrontation ist hier eine gute Methode. Denn solche Kontrollwechsel können eine Beziehung zwar durchaus lange am Laufen halten, aber ist es Booth Deutsch wirklich das, was Orden Online wollen, Fallout 4 Doktor Li unsere Beziehung auf dem Ablehnungsmuster unserer Egos basiert? Vielleicht mit anderen Freunden. Der einzige Weg, das in den Griff zu bekommen, ist, die Arbeit an Kate Wright selbst. Deshalb ist es besser loszulassen und in einem solchen Fall auch erst mal den Kontakt abzubrechen, damit jeder sich erst mal auf sich konzentrieren kann. Du Eaters - Sie Kommen Und Werden Dich Fressen nicht von deinem Partner erwarten oder gar verlangen, dass er seine Einstellung ändert. Vielleicht passiert das aber auch nicht und ihr seid einfach Kill La Kill Stream glücklich, so lange es eben dauert. Ich könnte es mir gar nicht vorstellen ohne sie zu Leben aber das muss Theatiner Kino wohl. Zum Beispiel kann man ihm das in einem klärenden Gespräch mitteilen. Liebeskämpfe

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Aber es lohnt sich, wenn man es versucht. Wenn du das Geben und Schenken als kämpfen interpretierst, dann gibst du und schenkst du in erster Linie wieder nur, um etwas zu bekommen.

Das ist nicht wirkliches Geben, das ist Nehmen und Brauchen. Wenn du wirklich gibst, dann gibst du und lässt das Gegebene los. Du erwartest nichts dafür.

Du gibst, weil du so viel zu teilen hast Liebe, Glück, Freude etc. Es kommt aus der Fülle und nicht aus dem Mangel.

Ich hoffe, dieser kurze Gedankengang hilft dir dabei etwas. Wie schon gesagt, es ist nicht leicht.

Aber es kann einfach werden. Du sagst es! Das prägt sich tief ein und es erfordert sehr viel Bewusstheit, Geduld und Beharrlichkeit, um sich immer wieder selbst zu erwischen und bewusst loszulassen.

Hallo Norman, ich befinde mich in der anderen Position. Ich wohne mit meinem Freund zusammen und es läuft eigentlich gut aber seit einiger Zeit haben sich meine Gefühle verändert und ich fühle mich eingeengt.

Und das löst bei ihm aus, dass er sehr klammert und mir ständig sagt und zeigt wie sehr er mich liebt. Das wiederum bewirkt, dass ich mich noch eingeengter fühle, besonders beim schlafen merke ich das besonders.

Ich habe das Gefühl ich kann nicht mehr atmen. Das ist wirklich ein Teufelskreis. Ich habe deinen Artikel gelesen und das hat mir aus der Seele gesprochen und mir Hoffnung gegeben dass wenn er das auch versteht er mir etwas Raum und Zeit geben kann, damit ich meine Gefühle ordnen und herausfinden kann was ich will.

Das zeigt, dass meist beide durch dieses Verhalten leiden und nicht nur der Kämpfende, der es aber oft genau so wahrnimmt.

Es ist eine sehr schwierige Situation. Vor allem auch, weil eine Zwickmühle entstehen kann, in der du dem Käpfenden sagst, er solle nicht um dich kämpfen, weil er dich damit vertreibt und er dann das Kämpfen unterdrückt aber nur mit dem Hintergedanken, dass er dich so halten kann und eigentlich doch damit kämpft.

Seine Einstellung ändert sich dann nicht und es kommt zunächst zu trügerischen Verbesserung. Deshalb ist es meist das Beste, wenn man solche Hinweise subtiler gibt..

Aber selbst dann besteht die Gefahr. Was dir aber natürlich immer bleibt, ist deiner inneren Stimme zu folgen und dich dann auch aufgrund dieses Verhaltens von ihm zu distanzieren.

Manche Menschen müssen auch erst merken, was sie anrichten, bevor sie es wirklich begreifen können.

Ich kann dem grundsätzlich zustimmen, allerdings finde ich es sehr befremdlich, dass ich dem anderen die völlige Freiheit einräume und ihn uneingeschränkt unterstütze.

Das bedeutet, wenn er gerne eine zweite Frau haben möchte und mit dieser Sex hat, dann lasse ich ihm seine Freiheit.

Wenn er gerade lieber zu einer anderen gehen will, okay, wenn er dann morgen doch wieder zu mir will, okay. Dein Artikel passt vielleicht für die Liebe, allerdings finde ich schon, dass man in einer Partnerschaft schon auch die eigenen Interessen vertreten soll und sich nicht einfach alles gefallen lässt und der Partner macht was er will.

Dann ist es vielleicht egoistisch, dass ich für meinen Partner die Frau Nr. Klar kann er gehen, wenn er will, und dann geht es mir trotzdem gut, nur ob ich ihn dann einfach so wieder zurück will, wenn er mich respektlos behandelt und mich nicht wertschätzt, das würde ich mir dann schon gut überlegen.

Je nachdem geht dann dabei die Liebe von meiner Seite teilweise auch verloren. Deine Gedanken dazu finde ich sehr interessant.

Ich finde aber, das kann man so allgemein nicht sagen. Klar ist das von dir geschilderte Bild ein sehr gängiges und von vielen Paaren gelebtes.

Aber meiner Meinung nach ist es kein Muss. Beziehungen können in allen Graden der Offenheit gelebt werden.

Wichtig ist nur, dass sich beide einig sind. Wenn du und dein Partner in etwas die gleichen Werte habt und euch das Alleinstellungsmerkmal beim anderen beiden wichtig ist, dann wird keiner von euch es als Einschränkung der persönlichen Freiheit empfinden und ihr habt eine sehr gute Grundlage.

Wenn nun aber einer einen sehr ausgeprägten Drang danach hat, sich in solchen Sachen nicht einschränken zu lassen, wird der Versuch das doch zu tun oder das Verhängen von Sanktionen die Beziehung nicht unbedingt aufblühen lassen.

Manche Menschen brauchen auch einfach nur die Gewissheit, dass sie könnten, wenn sie wollten. Das habe ich schon oft gehört, dass Paare irgendwann nach diversen Fremdgehdramen eine offene Beziehung vereinbaren und plötzlich ist Fremdgehen gar kein Thema mehr Reiz des Verbotenen etc.

Solange man seinem Ego frönen kann, ohne die Freiheit des anderen einzuschränken oder dies in gegenseitigem Einvernehmen tut, so dass ich keiner seiner Freiheit beraubt fühlt, ist das kein Problem.

Ja, da hast du wohl recht, dass es darauf ankommt was jeder Einzelne für Wertvorstellungen und Erwartungen an eine Partnerschaft hat.

Für mich ist es keine richtige Partnerschaft, wenn jeder nebenher noch andere Partner hat. Dann ist es eher eine Art Sexbekanntschaft.

Da ist man doch vor allem als Frau blöd dran, wenn der Mann dann eine Andere findet und man mit dem Kind alleine da sitzt, oder?

Wenn man sich wirklich liebt, dann will man doch auch gar keinen anderen mehr. Und wenn mein Partner nebenher noch eine Andere Frau möchte, stellt sich für mich die Frage, ob er mich denn wirklich liebt und ich ihm wirklich etwas bedeute.

Mal abgesehen von diversen Krankheiten, die man sich bei wechselnden Geschlechtspartnern einfangen kann. Das hat für mich auch schon viel mit Vertrauen zu tun.

Klar kann man vereinbaren, das jeder macht, was er will, dann wird dieser Mann allerdings nicht mein Freund und das läuft für mich nicht auf Heiraten und Kinder hinaus.

Und wenn es eine feste Beziehung ist und der Mann gerne gehen möchte, dann ist das okay, da gebe ich dir recht, dass man dann nicht darum kämpfen sollte, allerdings ist für mich die Beziehung dann auch vorbei und jeder kann wieder machen was er will.

Einfach so kommen und gehen wie es dem Mann gerade in den Kram passt, funktioniert bei mir nicht. Wenn er mich nicht wertschätzt und respektiert, dann suche ich mir lieber einen Anderen, der wirklich zu mir steht.

Etwas schwer zu erklären. Vielleicht funktioniert das für andere Menschen, für mich nicht. Für mich bedeutet Beziehung, dass man eben nicht noch mit jemand anderem etwas hat, sonst kann man es auch gleich lassen.

Wenn ich das Gefühl habe, dass er eine andere Frau toller findet als mich, dann steht es ihm natürlich frei zu gehen, aber für mich ist das dann vorbei und ich suche mir einen Neuen.

Ich bleibe dann nicht als zweite Frau zur Verfügung, wenn er grade Lust hat. Ist meiner Ansicht nach ein sehr verstricktes Thema, da man wirklich sehr verschiedene Ansichten darüber haben kann.

Ich hoffe, dass meine Ansicht richtig rüberkommt. Ich kann deine Sichtweise sehr gut nachvollziehen. Das zeigt wie individuell mit dem Thema umgegangen werden muss.

Und nicht nur individuell auf die Person bezogen, sondern auch individuell auf ihren jeweiligen Lebensabschnitt, da sich so etwas ja auch mit der Zeit verändern kann.

Es generell auf eine Art Sexbekanntschaft reduzieren, würde ich nicht. Wenn Sex nicht der Schwerpunkt einer Beziehung ist, sondern z. Es ginge in dem Fall dann zum Beispiel eher darum Gelüste auszuleben.

Diese Gelüste sind teilweise evolutionär bedingt. Zumindest Männer waren immer dazu getrieben, sich mit möglichst vielen Frauen fortzupflanzen, um den Fortbestand ihres Geschlechts zu sichern.

Gerade deshalb verstehe ich aber auch wiederum deine Ansicht sehr gut, weil es bei Frauen evolutionär bedingt anders herum ist.

Aber eben weil es in diesem Bereich manchmal diese Differenzen gibt, kann es hilfreich sein, dich dort gegenseitige Freiheit einzuräumen, wenn der Schwerpunkt eigentlich woanders liegt.

Gerade dann kann es sogar sein, dass es der Liebe sehr zuträglich ist und er dich nur noch mehr liebt und schätzt, weil du ihm solche Freiheiten schenkst und er im Traum nicht darauf kommen würde eine Frau, die ihn so sehr liebt zu verlassen.

Artikel näher. Das ist ein romantisches Ideal, das uns durch Filme und Romane eingetrichtert wird. Die Realität hält sich da aber nicht immer dran. Dann kann es sehr schwer werden so eine Situation zu akzeptieren, geschweige denn mit ihr umzugehen.

Am Ende ist es aber immer eine individuelle Frage. Ich finde aber auch, man schenkt sich selbst viel Liebe und Freiheit, wenn man zu solchen Entwicklungen nicht generell negativ mit einer festgefahrenen Meinung steht.

Leider finde ich darin nicht viel, woran ich ansetzen könnte, um etwas zu verbessern. Worauf bezieht sich denn deine Kritik?

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber ich halte auch nichts davon, den Mund zu halten, wenn ich etwas zu sagen habe, dass jemandem helfen könnte.

Ich überlasse es dir ob und was du daraus machst:. Wir kämpfen dann mit aller Macht dagegen an, weil wir das nicht wahr haben wollen, weil es alles bedroht, wofür wir schon so viel geopfert haben.

Also ich muss sagen, seitdem ich diese Seite gelesen hab, seitdem seh ich all das mit dem kämpfen genauso wie du!

Hab es letztens erst gemerkt das es falsch ist zu kämpfen. Denn mein Partner wollte seine Ruhe und ich hab gekämpft in dem Moment. Hat nichts gebracht hab mich dann abgelenkt und wollte ihn auch gar nichts weiter schreiben.

Zu kämpfen für seine Liebe, macht einen selbst kaputt nicht nur die Beziehung. Nun momentan zwischen mir und meinem Partner gab es viel Stress in letzter Zeit, wo er wieder meinte das er seine Ruhe möchte.

Ich Kämpfe nicht denn ich möchte mich auch nicht kaputt machen daran. Wenn er mich liebt kommt er von selbst an. Klasse, dass du es in deinem eigenen Leben nachvollziehen konntest.

Das sind immer die besten Beispiele, die uns auch am besten dabei helfen, unser Verhalten langfristig anzupassen.

Gute Einstellung, die du da eingenommen hast und ich würde mich für dich freuen, wenn du es in dieser Zeit auch schaffst, dir Zeit für dich zu nehmen und dir selbst was gutes zu tun.

Es war so,als kannten wir uns schon länger. Es war sofort eine unerklärliche Bindung zwischen uns da. Wir verstehen uns blind und sind glücklich wenn wir Zeit miteinander verbringen.

Wir haben schon vieles zusammen gemeistert und vieles haben wir durchgestanden. Wir sind immer füreinander da. Aber das Thema Beziehung lässt die Situation ausarten und ist kein gutes Thema.

Es passt alles sehr gut zwischen uns. Sollen wir jetzt trotzdem den Kontakt abbrechen,nur weil das Thema Beziehung für ihn momentan nicht in Frage kommt?

Er hat immer Angst mir weh zu tun und drum gibts immer wieder Konflikte.. Braucht man denn für eine Bindung immer einen Status? Ganz klar: Nein.

Man braucht definitiv nicht irgendeinen Status. Eben weil er sich nicht so erdrückt fühlen muss. Vielleicht passiert das aber auch nicht und ihr seid einfach so glücklich, so lange es eben dauert.

Aber wie gesagt: Es ist immer wichtig, dass es auch beiden! Wenn einer sich quält, bringt das auch nichts. Hallo Normen, vielen Dank für die so intensive Meinung zu meinem aktuellen Thema.

Ich brauche einfach auch mal jemand,der mir seinen Rat und seine Meinung dazu sagt. Seine Aussage ist: er will ohne nachzudenken mit mir die Zeit verbringen und dann schauen wo es hinführt.

Er sagte: ich bin die perfekte Frau, in jeder Hinsicht. Aber er hat momentan nicht ausreichend Gefühle für eine Beziehung und möchte ehrlich sein,geschweige denn mich nicht verarschen.

Er sagt immer: er fühlt sich wohl bei mir und die Zeit mit mir tut ihm unglaublich gut. Er meinte auch, er mag mich viel zu sehr um je den Kontakt abbrechen zu können.

Die Einsicht kommt oft später. Ist das manchmal so? Es geht hier nicht darum, einen Trick auszuführen, um ihn über einen Umweg in eine Beziehung zu locken.

Es geht darum, dass ihr beide glücklich miteinander und jeweils für sich sein könnt. Wenn du aber mit so einer Situation nicht glücklich sein kannst, weil es vielleicht zu verletzend oder störend für dich wäre, dann solltest du das lieber nicht tun.

Es geht nicht darum, dass einer sich quält, damit der andere glücklich sein kann. An erster Stelle musst du immer dafür sorgen, dass du selbst glücklich bist.

Ich habe aber bei dir irgendwie das Gefühl, dass das nicht die Art von Zusammenleben ist, bei der du dich wohl fühlst und dass du doch irgendwie im Hintergrund immer die Beziehung bezwecken willst.

Er wird sich immer irgendwie bedrängt fühlen und du dich abgelehnt. Das sind Gedanken, die man macht, wenn man mit Kalkül vorgeht und etwas bezwecken will.

Auf der anderen Seite, wenn nach einem Jahr der Beziehung die Frau sich unsicher ist, ob sie die Beziehung noch will, und der Mann dann anfängt mit Rosen usw.

Ist es deiner Ansicht nach dann immer verkehrt, um die Liebe zu kämpfen bzw. In manchen Fällen kann das doch auch ganz gut sein, oder?

Und kannst du mir nochmal erzählen, wie deine Definition von Liebe ist oder mir den Link zu deinem Artikel schicken. In irgendeinem Kommentar hast du geschrieben, dass wir heutzutage ein falsches Bild von Liebe haben durch Film und Fernsehen.

Was ist deiner Ansicht nach dann das richtige Bild? Er kann doch für Deine Gefühle nichts! Wenn man es genau nimmt, liebst Du ihn nicht mehr, weil Du etwas forderst, in der Hoffnung, dass Deine Liebe zu hm wiedererwacht!

Liebe ist wenn man sich nicht braucht, sondern will und dies völlig bedingungslos!!! Lg Christian. Christian das ist der wahrste und wertvollste Satz den ich je gelesen habe.

Liebe ist wenn man sich nicht braucht, sondern will und dies völlig bedingungslos!!!!!!!!!! Du schreibst, dass deiner Ansicht nach der Partner nichts für die eigenen Gefühle kann.

Meiner Ansicht nach kann der Partner schon die eigenen Gefühle beeinflussen. Meiner Ansicht nach lässt sich das auch auf seelische Verletzungen übertragen.

Du schreibst, dass Liebe ist, wenn man sich will und nicht braucht und das bedingungslos. Was ist dann deiner Ansicht nach der Grund, dass man jemanden will?

Ist das nicht auch eine Art Bedingung? Und dann kann es ja auch passieren, dass eben dieser Grund wegfällt, weil der andere Mensch sich verändert oder, wenn man ihn besser kennengelernt hat, doch nicht der tolle Mensch ist für den man ihn gehalten hat weil er z.

Und dann kann es passieren, dass die eigene Liebe dann vielleicht verschwindet, weil sie eben nicht bedingungslos ist.

Oder es kann passieren, dass man den anderen zwar trotzdem noch weiter liebt, aber es dir selbst so sehr schadet, weil der andere immer nur mit dem Hammer nach dir schlägt, dass man dann trotzdem gehen muss.

Sonst bräuchte man ja das Wort bedingungslos nicht davor. Ein kleines Baby z. Hier kann man nicht sagen, Liebe ist wenn man jemanden will und nicht braucht.

Es ist also eine andere Art der Liebe. Meiner Ansicht nach ist das was du geschrieben hast deine Definition von Liebe, also eine mögliche Form der Liebe.

Ich könnte Liebe auch definieren als subjektives Gefühl, das schwer zu beschreiben ist und das jeder Mensch anders empfindet.

Ich glaube, dass es keine richtige oder falsche Definition von Liebe gibt. Du hast recht, Menschen können anderen Menschen weh tun. Aber: Wie auch bei deinem Beispiel mit dem Hammer, bist immer du es, der die Angriffsfläche für eine Verletzung bietet.

Du kannst nämlich auch die Hand wegziehen, deinem Partner den Hammer wegnehmen oder erst gar keinen Partner, der gerne mit Hämmern um sich schlägt in deine Nähe lassen.

Das Fremdgehen eines Partners verletzt dich beispielsweise nur, wenn du die Erwartung hast, dass dein Partner nicht fremdgehen sollte. In einer Beziehung, in der beide eine Übereinkunft darüber haben, ist sowas zum Beispiel gar kein Problem.

Die Verletzung hängt also nie vom Akt selbst, sondern von dem Nährboden ab, den du dafür geschaffen hast. Ich will damit auf keinen Fall eine Lanze fürs Fremdgehen brechen.

Liebe ist keine rationale Entscheidung. Wir rationalisieren das dann im Nachhinein und versuchen Gründe zu finden, warum das so ist meist Dinge, die wir am anderen mögen , aber das ist niemals die wirkliche Erklärung dafür, warum wir ihn lieben.

Wir empfinden einfach so und wollen dann aufgrund dieser Empfindung Zeit mit ihm verbringen. Und ja: Wenn diese Empfindung nicht mehr da ist oder ins Gegenteil umschlägt, dann wollen wir das eben nicht mehr oder sollten es nicht mehr wollen!

Im Sinne der Selbstliebe, wäre es besser für dich. Aber manche haben sowenig Selbstliebe und sind so abhängig, dass sie sogar dann noch bleiben.

Die Liebe zwischen Mutter und Kind basiert im ersten Moment — so kalt das auch klingen mag — nicht auf wahrer Liebe, sondern auf einer Abhängigkeit und einem Überlebensprinzip.

Es ist eine biologische Einrichtung. Deshalb gibt es diesen boilogischen Mechanismus. Wenn eine Beziehung beginnt, fühlen sich beide Partner voneinander angezogen.

Die Entscheidung, ob wir jemanden als Partner in Betracht ziehen findet ja schon sehr schnell und unterbewusst statt.

Deswegen sind Aufwartungen in dieser Phase auch kein Kämpfen. Sie sind eher ein Verstärken. Ein Vertiefen des Vorhandenen.

Die Entscheidung ist schon früher gefallen. Wenn einer von beiden nun nach einer zeit aber kein Interesse mehr hat, ist die Situation eine völlig andere.

Hier soll jemand überzeugt werden. Das ist Kämpfen. Hier wird das Handeln des einen zum Ausdruck seiner Gefühle und richtet sich gegen die Gefühle oder den Willen des anderen.

Beim ersten Fall unterstützt es beide, weil sie beide in die gleiche Richtung unterwegs sind. Im zweiten Fall bringt es sie weiter auseinander, weil sie in verschiedene Richtungen unterwegs sind.

Schau mal hier:. Somit ist auch keiner, für die Art Deiner Gefühle verantwortlich zu machen! Unter Bedingungsloser Liebe, ist zu verstehen, den anderen so zu lieben wie er nun mal grade ist.

LG Christian. Wenn man selbst aber darunter leidet, dann ist es nicht gut. Dann sollte man und eigentlich generell den Fokus lieber auf Selbstliebe legen.

Ich habe mich schon oft nach einer Beziehung gefragt, wieso ich jetzt nichts mehr tun kann, damit der andere mich liebt, am Anfang der Beziehung konnte ich ja auch etwas tun.

Das ist glaube ich auch der Grund, warum man anfängt mit dem kämpfen. Aber du hast Recht, wenn innerlich die Entscheidung schon gefallen ist, dann ist es eine komplett andere Situation als am Anfang der Beziehung.

Und dass es dann nichts bringt hinterherzurennen, das stimmt, die Erfahrung hab ich auch schon gemacht, und dass es besser ist sich dann erstmal mehr um sich selbst zu kümmern.

Wobei es natürlich trotzdem schade ist, dass es langfristig nicht geklappt hat. Ja, es ist natürlich schade, dass es langfristig nicht geklappt hat.

Wie ich schon oft geschrieben habe und du ja auch erkannt hast, ist es das beste, sich in dieser Situation um sich selbst zu kümmern.

Genauso wie ein Ja zueinander am Anfang der Beziehung nicht für immer gelten muss, muss ja auch ein Nein am ende nicht für immer gelten.

Gefährlich wird es nur, wenn man daraus wieder Hoffnung schöpft und sich deshalb doch nicht um sich selbst kümmert, sondern wieder kämpft.

Hey, ich schildere hier mal ein Problem meinerseits. Es liegt darin, dass ich viele Dinge, die auch teils nichts mit mir direkt zu tun habe, stark persönlich nehme.

Das kann an wenig starkem Selbstbewusstsein liegen, weil sonst wüsste ich gleich, dass ich das nicht ernst zu nehmen habe. Aber ganz besonders fällt es mir bei den Menschen auf, die ich am liebsten habe.

Das ist eigentlich ganz normal und geht zurück auf unseren Überlebensinstinkt. Im Laufe unserer Evolution stellte es sich nämlich als förderlich für unser Überleben heraus, wenn wir in einer Gruppe gemocht wurden.

Als einzelner war das Überleben schwerer. Heute sind wir nicht mehr so sehr davon abhängig, aber dieser Mechanismus ist geblieben.

Deshalb bekommen viele auch Lampenfieber vor einem Vortrag. Wenn unser Ego dieses Spielchen aber übertreibt, bedeutet das, dass es sich sehr abhängig von seiner Umwelt macht.

Das beste Mittel dagegen ist natürlich zu merken, dass man das alles nicht braucht und auch für sich selbst und ohne die Anerkennung bei anderen gut zurechtkommen kann.

Das ist natürlich nicht einfach. Konfrontation ist hier eine gute Methode. In kleinen Schritten. Zum Beispiel einfach mal bewusst unangenehm an der Supermarktkasse auffallen, indem du Centstücke zählst zum Bezahlen etc.

Und dann langsam steigern. Dann merkst du, dass das alles nicht so schlimm ist, was andere von dir denken. Hallo ich bin in Trennung ich weis nicht was ich machen soll sie hält den Kontakt schreibt mir jeden Morgen jeden Abende vor sie ins Bett geht sagt aber meine Gefühle sind weg deshalb trenne ich mich aber schikt mir Bilder von sich und schreibt mir wenn ich Stunden nicht schreibe was machst du.

Das hat meiner Meinung nach in der Tat nichts mit Liebe zu tun, sondern mit ihrem Ego. Wenn die Gefühle weg sind, dann kannst du nichts daran ändern.

Deshalb ist es besser loszulassen und in einem solchen Fall auch erst mal den Kontakt abzubrechen, damit jeder sich erst mal auf sich konzentrieren kann.

Solche langatmigen Trennungen verschlimmern oft alles, weil auf der einen Seite immer wieder Hoffnungen geweckt werden teilweise sogar bewusst und es dann immer wieder zu Enttäuschungen kommt.

Im Artikel oben geht es ja auch um Selbstfürsorge. Du kannst nicht von deinem Partner erwarten oder gar verlangen, dass er seine Einstellung ändert.

Aber du kannst immer entscheiden, in wieweit du bereit bist, etwas mitzumachen. Du scheinst ein junger Mensch zusein umsomehr freut mich für Dich das hohe persönliche Level das Du schon lebst.

Du hilfst mit Deinen Worten vielen Menschen auf den rechten Weg. Das ist schön. Hey Norman, ich hab einige Beiträge von dir und von den anderen gelesen und setzt gut zu spüren, ich bin nicht allein mit mit meinen Gedanken.

Kurz zu mir und warum ich hier gelandet bin: ich selbst stecke seit fünf Jahren fest in einem Prozess des Kämpfens und nicht Kämpfens um eine Liebesbeziehung.

Es tut weh, zu lesen, dass wenn ich um diese Beziehung kämpfe, es um mein Ego geht. Und dabei ist es es so klar, weil ich ja diese Liebe will, weil ich liebe.

In meinem Fall hat mein Herzensmensch vor 4,5 Jahren entschieden nach Amerika zu gehen aufgrund eines Jobs. Für mich ein sehr schwerer Brocken.

Nach einem Dreiviertel Jahr Fernbeziehung, dann die das ersehnte Ziel, gemeinsam zu sein… dann kam: ich geh jetzt nach Hamburg… da hab ich dann ein Ende gesetzt, aber nicht loslassen können.

Dann wieder zusammen, dann wieder nicht.. Eigentlich kämpfe ich wenn ich es genau betrachte um die Möglichkeit reale Zeit mit ihm zu haben, und kein Phantom zu lieben.

Wenn kämpfen um einen Menschen den man liebt, nun wie sich zeigt Egoismus ist, wie lässt man los? Was ist loslassen?

Wie schaff ich es? Und wie komm mich dann nicht in diese Hoffnungsfalle? Und Ist loslassen nicht auch Egoismus?

Vielleicht hast du eine Antwort für mich. Danke dir herzlichst Katharina. Die Antwort ist Selbstliebe. Nimm das Glück vorweg. Mache es nicht von dieser Bedingung abhängig und finde heraus, wie du dich selbst jetzt glücklich machen kannst.

Auch ohne ihn. Dann lässt du ihn automatisch los, weil du ihn bzw. Loslassen ist, wenn man es so bezeichnen will, auch Egoismus. Aber in dem Fall eher eine gesunde Art Egoismus.

Man steht ehrlich dazu, für sich selbst zu sorgen und gerade deshalb kann man auch später wahrhaft für andere da sein, weil man sich den Nutzen für sich selbst zugesteht.

Man tut es vermeintlich für den andern, aber in Wahrheit alles nur für sich. Beim ehrlichen Egoismus tut man es in erster Linie für sich aber kann gerade dadurch auch wirklich befreit für andere da sein und echte Liebe schenken, weil dieses eigene Bedürfnis schonmal gestillt ist.

Es ist nicht leicht, das alles in der Kürze eines Kommentares zu erklären. Hi Norman, jetzt bin ich schon zum zweiten Mal in der Situation, dass ich mir deine Beiträge durchlese in der Hoffnung, mich selbst zu beruhigen und meine Hoffnung nicht zu verlieren… Beim ersten Mal war es der Ex, den ich unbedingt zurückhaben wollte…naja — es sollte wohl nicht so sein und heute bin ich froh darüber.

Denn — ich habe letztes Jahr einen Mann kennengelernt — ausgerechnet in einer Zeit, in der ich überhaupt niemanden kennenlernen wollte so viel zum Loslassen und dass es tatsächlich funktioniert: Ich habe mich Hals über Kopf in einen Mann verliebt, der eigentlich nur eine Sexbeziehung sein sollte.

Bei ihm habe ich das Gefühl, er stürzt sich in die Arbeit, um sich abzulenken er ist fast ständig im Ausland unterwegs und wenn er hier ist, arbeitet er sogar am Wochenende — immer wenn ich ihm zeige, dass er mir etwas bedeutet, zieht er sich zurück — immer wenn ich ihn daraufhin in Ruhe lasse, kommt er und zeigt mir, wie gern er mich mag.

Er möchte keine Beziehung, das hat er mir gesagt. Ich merke jedoch, dass seine Gefühle für mich nicht weniger sind als meine für ihn. Ich komme nur überhaupt nicht an ihn ran — zumindest werde ich noch sehr viel Geduld mit ihm haben müssen.

Er erzählt fast nichts von sich und seiner Vergangenheit, ich habe in dem Jahr, in dem wir uns kennen, nur ein paar Einzelheiten erfahren — ich kann nur vermuten, dass irgendwann anscheinend mal etwas richtig schiefgelaufen ist.

Naja — ich möchte jedenfalls ein dickes Danke da lassen, weil mich deine Texte darin bestärken, ihn mal wieder sich zurückziehen zu lassen.

Es ist nämlich ziemlich hart, jedesmal diese Phase des Rückzugs auszuhalten und nicht selbst komplett durchzudrehen. Ich war heute kurz davor, ihm zu schreiben mit der Bitte um ein Gespräch, um dann Schluss zu machen.

Ich fühle mich so abgewiesen, wenn er diese Phase hat, so dass ich dann glaube, ich stehe das nicht mehr durch. Ich bin froh, dass ich diese Nachricht nicht abgeschickt habe, sondern mich — auch mithilfe dieser Seite — wieder beruhigen konnte und ihn einfach in Ruhe lasse.

Was mich noch beschäftigt ist — wenn ich jedesmal nachgebe und ihn sein lasse, wie er sein will — laufe ich dann nicht Gefahr, dass er dann dadurch alles für selbstverständlich hinnimmt und ich vielleicht irgendwann absolut uninteressant für ihn werde?

Wie kann ich das vermeiden? Ich möchte auf keinen Fall, dass er denkt, er muss nur mit den Fingern schnippen — diesen Eindruck möchte ich auf keinen Fall erwecken.

Man will, was man nicht haben kann und was man sicher hat, wird uninteressant… so doof und kindisch das klingt, aber so ist es auch bei uns Erwachsenen noch.

Das liegt an dem Kontrollverlust… wenn du die vollständige Kontrolle über etwas hast, wird es dir langweilig. Wenn sie dir aber genommen wird, weil dein Gegenüber sich z.

Ja, wie du beschreibst… dieses sich abgewiesen und abgelehnt fühlen ist das, was das Ego dann wieder befeuert, sich die Zuneigung dieser Person zu sichern… das Problem ist nur, wenn man dieses Spiel bewusst oder unbewusst immer wieder mitmacht, bestätigt man ja nur, dass es funktioniert und auch der Partner wird es immer wieder genau so mitmachen.

Denn solche Kontrollwechsel können eine Beziehung zwar durchaus lange am Laufen halten, aber ist es dann wirklich das, was wir wollen, wenn unsere Beziehung auf dem Ablehnungsmuster unserer Egos basiert?

Er ist dann wegen der Taktik an dir interessiert, nicht wegen dir selbst. Hi Norman, lieben Dank für die ausführliche Antwort. Danke, durch deine Zeilen habe ich jetzt doch mehr Vertrauen, auch mal aus dem Bauch heraus zu handeln.

Ich mag ihn wirklich sehr und bin deshalb so vorsichtig, weil er einen ganz tollen und empathischen Charakter hat und er es meiner Meinung nach wert ist.

Ich glaube ganz fest daran, dass er seine Gefühle für mich sich selbst und mir gegenüber nicht eingestehen möchte, weil irgendwas in der Vergangenheit vorgefallen ist.

Wann auch immer und mit wem. Ich würde ihm gern zeigen, dass ich ihm den Raum gebe, den er braucht und ihn und seine Wünsche respektiere.

Gleichzeitig merke ich aber auch, dass ich mich dadurch selbst zwischenmenschlich immer weiter entwickle. Ich kann auch mal loslassen und vertrauen, was ich früher in meinen vorigen Beziehungen gerade in der langjährigen nie gelernt habe und zum Leidwesen der Partner auch wirklich nicht konnte.

Danke für den Hinweis und den Impuls, auch in mich zu horchen und meine eigenen Bedürfnisse nicht zu übersehen.

Lieber Norman, schön dass es Dich gibt. Zur Liebe…. Nach längererer Zeit…Zweckgemeinschaft, hat nichts mehr mit Liebe etc zu tun. Ist das dir passiert, was du beschreibst oder siehst du es generell so, dass es zwangsläufig immer auf so eine Zweckgemeinschaft hinaus läuft?

Kann nicht auch in einer Zweckgemeinschaft Liebe herrschen? Vielleicht auf einer anderen Ebene? Hi, ich klinke mich hier einfach mal ein.

Es scheint so , dass alles was schön und prickelnd begann eine Zweckgemeinschaft wird. So bei mir, nach 8 Jahren kennen und nun 7 Jahre zusammen wohnen in seinem Haus, ist irgendwie alles aus.

Bemerkungen wie: deine Haare sind heute doof, ganz schönes Bäuchlein bekommen rauche seit 3 Jahren nicht mehr , bin lungenkrank laufe deshalb langsam, dann kommt….

Habe ne neue Hüfte bekommen… beim laufen am kiesstrand ist das sehr anstrengend und dann noch mit meiner copd… bin sehr konzentriert gelaufen, entsprechend das Gesicht.

Er hat ein Bild gemacht und sagte dan abends zu mir…. I h sage es ihm, er darauf die Antwort… wenn du das nicht verträgst kannst du das nicht verträgst, kannst du nicht mit mir zusammen leben!

Dann geh doch. Und so sind das noch viele Kleinigkeiten mehr, auch kein Verständnis für Probleme im Geschäft.

Was kann ich tun…? Ja, das ist eine harte Antwort, aber ich denke, diese Antwort kanntest du schon eine ganze Weile lang. Wenn er dich nicht wertschätzen kann und vor allem WILL was er ja mit diesem Kommentar zum Ausdruck gebracht hat, dass du dann eben gehen sollst , dann bleibt dir nichts anderes übrig.

Geh und kümmere dich um dich selbst. Quäle dich doch nicht weiter in dieser Beziehung, nur um etwas aufrecht zu erhalten, was mal war und die nächsten 8, 16 oder 32 Jahre oder länger zu leiden.

Vielleicht erkennt er seinen Fehler, wenn du gehst. Und vielleicht habt ihr sogar dadurch eine neue Chance.

Vielleicht aber auch nicht. Konzentriere dich auf dich selbst und wie du dich wieder glücklich machen kannst. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass es teilweise sogar so klingt, als wäre er die Beziehung selbst leid und wollte auf diese Weise nur provozieren, dass du ihn verlässt, weil er nicht den Mumm dazu hat.

Das ist natürlich nur eine Spekulation von mir, aufgrund eines sehr kleinen Ausschnittes, den du mir hier gezeichnet hast. Aber manchmal tun Menschen so was.

Ich bin mir sicher, du findest den richtigen Weg und wünsche dir dabei viel Kraft und trotz allem auch viel Freude!

Sehe ich auch so, allerdings ist es ja immer schwer, eine Ferndiagnose über das Internet über jemanden abzugeben, vor allem, wenn jemand anders über ihn berichtet.

Loslassen, hat auch etwas mit Selbstachtung zu tun. Ich habe einen Kampf um die Liebe einer Frau hinter mir, es ist alles andere als ein angenehmes Gefühl.

Man n kommt sich vor, wie ein winselndes Hündchen, was um Leckerli bettelt. Man n und sicher auch Frau, tut Dinge die man sonst nie machen würde!

Nun nachdem auch ich loslasse, geht es mir besser, um nicht zu sagen es geht mir super. Beziehungen die auf sich verbiegen oder jammern basieren, haben nichts mit Liebe zu tun!

Liebe bedeutet doch, sich miteinander wohlfühlen. Wenn einer nicht möchte, ist das wohlfühlen, nicht gegeben.

Danke für Deine super Arbeit, die Du hier machst. Das ist wirklich ein wichtiger Punkt: das Bild von winselnden Hündchen trifft es ganz gut, weil man eben dies Abhängigkeit vom anderen verspürt und sie regelrecht auslebt.

Einer würde sich verbiegen müssen. Dein Tipp, des Loslassens ist sicher schwer umzusetzen, aber wenn man es geschafft hat, ein Befreiungsschlag!

Jetzt kämpft auf einmal sie, hab ihr zum Abschied den Link deines Blogs gesendet. Es passt mMn bei uns nicht.

Danke, dass du diese Wendung der Ereignisse mit uns teilst! Also, Respekt! Ich kann dem fast zustimmen. Vom Mann kommt nicht viel kaum Zeit …Frau fragt dann..

Gemeinsamkeiten usw. Ist einfach nur fragen ohne Erwartungen — meist ist es eh eine Absage auch schon betteln in Euren Augen oder wie würdet ihr eine Frage nach einer Unternehmung formulieren, ohne dass sich der andere unter Druck gesetzt fühlt?

Ich denke, wir sollten noch einen Schritt früher anfangen und uns fragen: Ist es überhaupt sinnvoll, zu erwarten, dass der Partner dieses Bedürfnis nach gemeinsamer Unternehmung stillen sollte?

Das wäre meiner Meinung nach eine Motivation aus einem Mangelempfinden heraus. In dem Fall würde ich eher bei mir selbst ansetzen und mich fragen, wie kann ich mir selbst diesen Mangel nehmen, sodass ich nicht mehr darauf angewiesen bin, dass ihn mein Partner für mich erfüllt.

Die zweite Möglichkeit wäre aber, dass dieses Bedürfnis daraus entsteht, dass du soviel Glück empfindest, wenn du mit deinem Partner zusammen bist, dass du das einfach häufiger mit ihm teilen willst.

Deshalb stellt sich hier häufig die Frage erst gar nicht. Wenn also die erste Variante zutrifft, solltest du vielleicht am besten erst mal bei dir selbst anfangen.

Welche Konsequenzen das dann für deinen Partner hat wird sich zeigen. Vielleicht lässt du ihn durch die Konzentration auf dich selbst erst mal in Ruhe und dadurch, dass du ihm damit die Freiheit schenkst, auch für sich selbst zu sein, kommt er irgendwann von selbst auf dich zu?

Oder es stellt sich heraus, dass ihr eigentlich doch gar nicht so gut harmoniert und du vielleicht mit einem anderen Partner glücklicher wärst?

Hallo Norman, vielen Dank für Deine umfassende Antwort. Es ist einfach die Lust, ein schönes Erlebnis mit dem Partner zu teilen.

Das letzte gemeinsame richtige Date war im August. Es folgte eine schwierige Zeit. Es ist jedoch auch so, dass ich versuche, auf ihn zuzugehen, ihm die Hand zu reichen.

Mehr als eine Absage kann ich mir ja nicht einhandeln. Vielleicht mit anderen Freunden. Ich befinde mich nämlich gerade in genau dieser Situation… Nur dass ich die Person bin, die nicht losgelassen werden kann.

Er steht mit Rosen vor der Tür, schreibt mir Liebesbriefe und sagt ohne mich bricht seine Welt zusammen. Dabei entfernt mich das Ganze — wie du so schön in deinem Artikel geschrieben hast — nur mehr von ihm.

Irgendwann habe ich als letzten Ausweg gesehen seine Nummer zu löschen, weil ich mich zu sehr bedrängt gesehen habe.

Ich brauche Zeit um wieder zu mir zu finden. Ich konnte bisher auch nicht beschreiben wie ich mich dabei fühle und wieso es mir dadurch schlechter geht, aber deine Worte treffen es wirklich haargenau!

Du hast wirklich meinen Abend gerettet mach weiter so! Ich finde es wichtig, dass man hier auch die zweite Seite der Medaille nicht aus den Augen verliert, die Seite des Um- bzw.

Es freut mich sehr, dass der Artikel dir da ein wenig Klarheit verschafft hat. Schade, dass dein Ex noch nicht darüber gestolpert ist. Ich verstehe deinen Ansatz und es ist einfach menschlich, dass man das haben will, was man nicht so einfach kriegt.

Jedoch wenn ich eine Beziehung eingehe, dann denke ich an eine Zukunft mit der Person und versuche über Probleme hinweg zu schauen oder diese anzusprechen und erwarte, dass man auch auf die Bedürfnisse des Anderen eingeht.

Es gibt ja Gründe weswegen es so weit gekommen ist…ich habe es z. Dann denkt man die ganze Zeit an die Unverständlichkeit der Trennung.

Die wahre Liebe ist für mich dann auch vorbei, wenn eine Person an anderen interessiert ist. Aber: Das mit dem Erwarten ist so eine Sache.

Klar kann man das erwarten, dass der andere auch auf die eigenen Bedürfnisse eingeht, wenn man das selbst tut, aber ob er es dann auch macht, steht auf einem anderen Blatt.

Meist schadet man sich mit Erwartungen nur selbst. Deshalb finde ich eher, dass man nichts erwarten sollte.

Wenn man mit dem anderen so zusammen leben will und kann, wie er ist, dann ist das wunderbar. Und wenn nicht, dann ist er wahrscheinlich nicht der richtige.

Das klingt für mich nicht so sehr nach wahrer Liebe, sondern auch viel mehr nach einer Erwartung. Wahre Liebe ist meiner Meinung erwartungs- und damit bedingungslos.

Erwarten bedeutet für mich einfach Offenheit über das was man selber denkt und über das was der Andere denkt. Ich erwarte nicht, dass ich die einzige Person bin für meinen Partner.

Wenn aber ein Mensch die Einstellung hat, dann ist es nicht meine wahre Liebe. Ich möchte meiner Partnerin blind Vertrauen können, damit ich so sein kann, wie ich bin und sie ebenso.

Wenn die Person an einer anderen Person interessiert ist, dann dachte man es wäre die wahre Liebe und hat sich nur was vorgemacht, bzw.

Ich persönlich bin gerade an dem Punkt, dass meine Partnerin Schluss gemacht hat, jedoch vor kurzem noch total verliebt war.

Ich bettel nicht darum, dass sie wieder mit mir zusammenkommt, sondern versuche ihr aufzuzeigen, was wir hatten, was wir haben könnten wenn man auf den anderen eingeht und die Person so akzeptiert wie sie ist.

Anpassen würde ich an sich auch nicht als schlecht bezeichnen. Klar, ist es in gewisser Weise nötig, dass sich zwei Menschen einander anpassen, wenn sie eine gemeinsame Beziehung führen wollen.

Dennoch kann man das aber nicht erwarten, denn wenn einem der beiden etwas anderes wichtiger ist als diese Anpassung, z.

Selbstverständlich sollte in einer Beziehung meiner Meinung nach gar nichts sein. Mit Selbstverständlichkeit stirbt eine Beziehung.

Und warum sollte ein Mensch nicht mehrere wahre Lieben haben können? Die Wahre Liebe kann auch ein Lebensabschnitt sein.

In der Liebe und im Krieg gibt es keine Regeln ;-. Ich habe den Eindruck, dass du ein sehr enges und unverrückbares Weltbild hast, aus dem heraus du das alles beurteilst.

Nimm mir das bitte nicht übel, ich gebe einfach nur wieder was mir auffällt, in der Hoffnung, dass es dir vll. Ich habe diese Situation von der anderen Seite erlebt.

Er hat mich gehen lassen ohne um unsere Beziehung zu kämpfen. Und plötzlich hatte ich einen klaren Kopf ich musste mich selbst fragen was ich wollte.

Das alles geschah unbewusst. Jetzt habe ich den Artikel gelesen,verstanden und vor Glück geweint. Ich bin nicht gegangen, ich bin aus freien Willen bei Ihm geblieben und nicht aus Mitleid.

Das verstehe ich nicht ganz. Du schreibst du bist gegangen…. Ich würde es auch gerne verstehen.. Hallo Michi, ja, das ist jetzt gut zu verstehen :- Druck und Klammern kann viel kaputt machen.

Oft versucht man an etwas festzuhalten…das kenne ich auch… Aber man kann niemanden zwingen zu lieben, zu bleiben oder ähnliches.. Schön, dass Du Dich für deinen Partner entschieden hast.

Du streitest dich mit deinem Partner und willst nur noch aus dieser Situation raus, weil du dich eingeengt fühlst.

Ich würde gehen können wenn ich es möchte. Ich habe mich nicht mehr bedrängt gefühlt. Ich hatte in dem Moment mentalen Abstand, quasi den Kopf frei.

Und konnte mir dann dessen bewusst werden das ich das auf keinen Fall möchte, dass er auszieht.

Auch wünsche ich Dir alles Gute im neuen Jahr! Ich möchte Dich gerne um Rat bei meinem eigenen Problem fragen. Alles war wunderbar am Anfang, wir haben Sachen unternommen, uns geliebt und ich war so glücklich, wie noch nie in meinem Leben.

Schnell waren Wohnungsschlüssel ausgetauscht und eine gemeinsame Beziehung da. Wir haben dieselben Interessen und Hobbies und liegen vom Verständnis und den Erwartungen z.

Wir haben viel miteinander gesprochen und waren beide einfach nur glücklich einander endlich gefunden zu haben. Kurz danach konnte wir uns auch gegenseitig sagen, dass wir uns lieben.

In früheren, auch längerfristigen Beziehungen, war mir das nicht so einfach möglich. Schnell war auch der Entschluss da, gemeinsame Urlaube zu verbringen, die auch sehr schön und erfüllend für uns beide waren.

Im zweiten Urlaub stellte sie mich ihrer Familie im Ausland vor und alles schien wirklich gut zu laufen. Wir planten den nächsten Urlaub und auch Gespräche über Gemeinsames zusammenwohnen standen im Raum.

Plötzlich 2 Wochen nach erwähntem Familienurlaub wurde ich leider krank und konnte sie nicht sehen.

Wir haben dann hauptsächlich nur online geschrieben und es kamen von ihr nur noch abgehakte, kurze Antworten.

Ich habe dann natürlich gefragt, ob alles in Ordnung ist und sie hat geantwortet, dass es ihr nicht gut geht und wir sollten uns besser, unabhängig von meinem Gesundheitszustand, erst nächste Woche sehen.

Dadurch wurde ich total verunsichert und habe eher unterbewusst gleich direkt die Frage gestellt, ob sie denn überhaupt noch mit mir zusammen sein möchte?

Scheinbar hilft es ihr nicht in einer Beziehung zu sein. Auf diese, habe ich dann natürlich keine Antwort erhalten. Nachdem wieder eine Woche vergangen ist, habe ich sie um ein Gespräch gebeten.

In diesem habe ich ihr noch mal erklärt, was sie mir nicht alles bedeutet und mehr oder weniger um eine Chance für uns gebettelt. Die Antwort war, sie möchte lieber alleine sein und kann mir nichts versprechen aber wir bleiben in Kontakt.

Auch die Frage, ob sie jemand anderen kennen gelernt hat, hat sie verneint. Das wäre ein Grund den ich wenigstens verstehen und akzeptieren könnte.

Kontakt ist jetzt seit Wochen keiner mehr da und ich mache mir einfach nur Sorgen. Ich kann es einfach nicht verstehen, wie sich ein jemand in so kurzer Zeit so komplett wandeln kann.

Mir kommt es so vor als würde sie im Moment alles versuchen um mich los zu werden. Zusätzlich muss ich zu dieser Geschichte erwähnen, dass sie kein leichtes Leben hatte.

Sie wurde in ihrer Kindheit missbraucht und hat derzeit einen sehr schwierigen Job in der Gastronomie, konsumiert dadurch seit 12 Jahren täglich viel Alkohol.

Ich habe wirklich mein bestes versucht für sie da zu sein und ihr zu helfen. Ich habe gemeinsame Aktivitäten geplant, ihr Geschenke besorgt, welche ihr den stressigen Arbeitsalltag erleichtern, Essen gekocht, you name it… I did it.

Alles nur, damit sie sich besser fühlen kann. In diesem Fall bin ich mir einfach nicht sicher, ob ich wirklich loslassen soll? Vielleicht bedrängt sie es zu sehr, wenn ich weitere Versuche unternehme, den Kontakt aufrecht zu halten.

Ich möchte sie aber, unabhängig davon, was sie für mich im Moment empfindet, nicht als Mensch aufgeben. Es ist mir auch bewusst, dass es nicht gesund ist, aber ich würde alles für sie tun, wenn ich ihr nur irgendwie helfen könnte.

Hilfe muss man auch annehmen können aber ich kann auch nicht einfach tatenlos zusehen wie sich so ein wunderbarer Mensch selbst zu Grunde richtet.

Mir persönlich tut es einfach nur weh, dass auf Nachrichten von mir mit der Bitte, dass wir uns nochmal unterhalten sollten einfach keine Antwort mehr kommt.

Ich kann für mich einfach nicht die Hoffnung aufgeben, dass es doch noch gut aus geht und wir für einander bestimmt sind.

Deinen Worten nach, hört es sich für mich sehr danach an, dass sie generell ein sehr freiheiheitsliebender Mensch ist. Und deshalb kann es schon gut sein, dass sie sich durch deinen Avancen und Nachrichten etwas in die Enge gedrängt gefühlt hat.

Und wenn wir in der enge sind, wollen wir logischerweise da raus. Nun schreibst du aber auch, dass aber vor deiner Krankheit alles super war und es doch funktioniert hat?

Ja, das kann aber wirklich daran liegen, dass am Anfang einer Beziehung vieles anders ist. Ich könnte mir gut vorstellen, dass sie so eine Phase hatte und währenddessen auch nicht mehr ganz so viel Wert auf ihre Freiheit legte.

Als du dann krank wurdest, bekam sie quasi eine kurze Auszeit und vielleicht hat ist ihr dabei wieder klar geworden, wie wichtig ihr diese Freiheit ist.

Und eigentlich ist es auch gut so, denn je früher man das merkt, desto besser ist es für beide. Ich denke auf jeden Fall, dass weiteres Kämpfen sie bedrängen würde, das merkst du ja schon daran, dass sie dir nicht mehr antwortet.

Nicht, um sie zurückzugewinnen das wäre kein wirkliches Loslassen, sondern Kämpfen im Tarnmantel des Loslassens , sondern wirklich um deinetwillen.

Ich kann auch deine Gedanken nachvollziehen, dass du ihr helfen willst, aber das muss immer von einem selbst kommen.

Wenn sie nichts ändern will und dich nicht um Hilfe bittet, schadest du ihr und dir mehr damit, ihr unbedingt helfen zu wollen.

Du musst auch nicht tatenlos zusehen. Gib einfach die Verantwortung, die sie selnbst übernehmen muss auch an sie ab und übernimm dafür die für dein eigenes Wohlergehen und lass los.

Vielleicht ist es nicht die Antwort, die ich lesen wolle aber geholfen hat sie auf jeden Fall. Ich hatte sowieso vor weiter an mir zu arbeiten und werde ihr erst einmal mehr Zeit geben und diese für mich nutzen.

Sollte sie gar nicht mehr auf mich zukommen, werde ich mich einfach bei ihr melden, sobald ich wirklich komplett losgelassen habe. Ich habe mir auch etwas Literatur besorgt, da sie unter PTSB un-therapiert leidet und ich sie einfach besser verstehen möchte.

Denn es kamen auch Aussagen vor der Trennung, dass sie mir nicht mehr weh tun möchte und ich eigentlich jemand besseren verdient habe. Im Endeffekt ist es ihre Entscheidung wen sie in ihr Leben lässt aber ein guter Freund kann sicherlich nicht schaden.

Das ist finde ich ein guter Ansatz. Ich sehe das genauso. Wenn sie dir als Mensch wichtig ist, kannst du sie auch ohne eine Beziehung in deinem Leben haben und auf eine gewisse Art sogar lieben, aber das geht in der Regel nur dann, wenn du mit dieser Sache abgeschlossen und wirklich losgelassen hast.

Hey, Meine Freundin hat sich von mir getrennt da sie Angst davor hat sich selbst zu verlieren. Sie braucht ihre Freiheit und sie hat in der Beziehung zu viel Druck verspürt dass sie etwas falsch macht wenn sie etwas macht.

Nach langem reden und vielen Argumenten wollte sie dennoch Schluss machen und ich musste es aus Liebe zu ihr akzeptieren. Ich habe dann doch versucht ihr einen anderen Weg vorzuschlagen aber sie wollte ihren eigenen Weg alleine gehen.

Wir schreiben immernoch und reden noch miteinander aber ich möchte sie unbedingt wieder zurück. Ich bin am verzweifeln und heule den ganzen Tag weil sie mir so fehlt und weil ich angst habe dass sie nie wieder an meiner Seite sein könnte.

Sie wollte das Risiko eingehen aber ich nicht. Deine Meinung wäre sehr hilfreich. Ich finde, du machst dich und dein Glück extrem abhängig von ihr.

Das sollte man niemals tun und nein, das ist auch kein Zeichen für Liebe, sondern das Gegenteil. Das ist emotionale Abhängigkeit und die ist extrem Ungesund für Beziehungen.

Wie du es beschreibst könnte ich mir gut vorstellen, dass diese Abhängigkeit deinerseits sogar einer der Gründe dafür waren, warum sie sich so eingeengt oder unter Druck gesetzt gefühlt hat.

Eventuell merkt sie dass dann sogar und zieht ggf. Und diese Basis der Selbstliebe, die du für dich geschaffen hast, ist dann natürlich auch wieder der beste Ausgangspunkt für eine neue Beziehung.

Wenn du weiterhin an ihr klammerst und ihr nachtrauerst, wirst du wahrscheinlich sogar nur das Gegenteil erreichen, nämlich dass du sie noch mehr verjagst und immer unattraktiver für sie und generell wirst.

Hallo Norman, Danke für die Antwort und ja ich stimme dir bei allem zu. Nur ich finde dass sie die richtige für mich ist auch wenn wir viele Höhen und Tiefen haben.

Wir waren länger als 2 Jahre zusammen und das waren die besten 2 Jahre meines Lebens. Ich könnte es mir gar nicht vorstellen ohne sie zu Leben aber das muss ich wohl.

Ich würde sie aber trotzdem sehr gerne an meiner Seite und niemand anderen. Nein, das denke ich nicht. Du kannst immer nur bei dir selbst etwas bewirken, nie bei anderen.

Das können nur sie selbst und wenn du etwas bewirken willst, bewirkst du meist nur das Gegenteil. Also ja, Loslassen und dich auf dich selbst konzentrieren sind im Endeffekt die einzigen Dinge, die du tun kannst.

Hallo Norman, seit Monaten versuche ich meine Ex Freundin wieder zurück zu gewinnen. Ich habe schon sehr viel machen, leider ohne Erfolg.

Hier ein Einwand: Mache oder kämpfe ich nicht mehr, dann wird Sie doch denken, er hat sein Interesse an mir verloren. Zweiter Einwand: Sie hat doch im Egoismus gehandelt.

Sie hat Schluss gemacht und nicht ich. Ich kämpfe um die Liebe, weil ich dies möchte. Ich weiss, dass Sie blockiert ist und kann nicht über ihren Schatten springen.

Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft und wenn was nicht klappt wird es weggeworfen. Es wird gekämpft und geliebt, manchmal auch beides zugleich, und sonst passiert wenig in diesem für geringes Geld atmosphärisch dicht in die ländliche Provinz gegossenen Beziehungsdrama und Arthouse-Sexfilm aus Gallien.

Intensiv, glänzend gespielt Elles Vater ist gestorben. Die Beziehung der beiden war nicht gerade ungetrübt, noch im Tod verstand er es, sie zu kränken.

Schnell verbindet die beiden natürlichen Einzelgänger eine eigentümliche Hassliebe, die auch gerne in Handgreiflichkeiten ausartet, besonders, wenn der Frust daheim mal wieder unerträglich wird.

Trotzdem können beide nicht voneinander lassen. Im Gegenteil. Eine junge Frau verarbeitet ihre Familienprobleme offensiv in einer leidenschaftlichen Hassliebe zu ihrem Nachbarn.

Liebeskämpfe

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2 Gedanken zu „Liebeskämpfe“

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